~ 紅粉菲菲‧甜糖梨‧肥噗嘟花栗呆 ~

　　最近很不好。

　　很不好的原因？

　　當我可以用我殘存的記憶寫下這些的時候，再來解釋為何不好，對別人、對自己，都顯得多餘了。

　　自找的吧！我想 ... ...

　　我是多麼不屬靈，也不虔誠的基督教徒！

　　什麼叫做不屬靈？

　　就是會在不順遂的時候寫詩罵神，也感受不出來，上帝怎麼用祂的手治癒撫慰受傷的人們。

　　有多麼不虔誠？

　　不虔誠是一種習性，或許不單只對於信仰。

　　有時因為一個無聊的夢，覺得是不是有個什麼樣預兆？三不五時也懷疑聖經是人的手寫下的，究竟誰能保證那些都是所謂「神的話語」？

　　我對我自己也是不虔誠的。許多時候，我不相信自己，我選擇自我懷疑，我自己跟自己搞一些無聊的拉鋸戰... ...

　　我最近不好。

　　人在不好的時候，就「寧可相信」有神。

　　我令人厭惡的天生叛逆的血液裡，總會輸送一些這樣的訊息給我的大腦；

　　在我禱告時，這些叛逆的因子叫我問我自己：

　　「神等等會從哪裡冒出來救妳！？」

　　是這樣沒錯！

　　誰能說得出個明確的答案？

　　我禱告結束之後，神會從哪個方向冒出來幫我解決問題！？

　　痛苦。

　　痛苦是一種什麼樣的東西？

　　沒經歷過的人就不會了解。

　　已經走出來的人也不會了解。

　　我就是這樣從骨子裡壞！我猜誰都不會忘了痛苦。只是在這個過程中，人們用一些自己幻想出來的方式來假裝不痛了。

　　換作是我，我會鑽研一些讓佯稱忘了痛苦的人想起曾經痛苦的方法。

　　證明什麼！？

　　「痛苦存在過，它就永遠都會存在！」

　　「別想用無聊的方法叫我忘了我身上的痛苦！」

　　這就是我。

　　當我紀錄著這樣的我，我也感到自己是多麼令人討厭。真想拿個什麼從我自己的頭上敲下去... ...

　　球棒好了... ...

　　你們沒有看見，痛苦正在我的身上蔓延，擴散，它們在狂歡。

　　它們拿著各種奇怪的武器打我的腦袋，拿著一些我無法猜測模樣的攪拌棒，滾著我的腦漿 — 所以我頭痛。

　　它們發出各式各樣的聲音，把這些亂七八糟的怪聲音統統疊在一塊兒，在我的耳膜中呼隆呼隆 — 所以我耳朵快要爆炸。

　　它們抓緊不同的利刃，用力地刺、用力地戳、用力地扎，小的傷口汨汨滲出，大的傷口淌落滴下，那是我混濁的血 — 所以我的心滿目瘡痍。

　　它們噴灑許多不同的液體，傾倒在我的眼睛裡，混合著悲傷恐懼和讓人忍不住的酸楚，霧濛濛看不清楚，這些這些加上那些的水滴 — 所以我的雙眼　潰堤... ...

　　媽媽說禱告、阿喵說我身上有魔鬼，她們兩個很努力地、認真又虔誠的禱告。

　　她們兩個說撒旦和魔鬼，正在我的身上作怪，害我不快樂，害我失去了判斷，害我忘記怎麼保護自己，害我不斷受傷。

　　撒旦用很大的邪惡的力量，要把我吞噬，而我正一步一步向它屈服！

　　她們這樣地親近我，她們口中如出一輒的話語，我徬徨的心如此無助，我得相信。

　　我只能選擇相信。

　　相信神。

　　相信有神；

　　相信只有神可以救我！

　　不管，不管神究竟會從什麼地方冒出來... ...　我不相信神有看到那些在我的身體裡狂歡的... ...　噢... ... 不！

　　不！

　　我相信，我得相信。

　　我相信神會來，神會平撫我的傷痛，所有所有的傷痛，所有所有，全部，ALL ... ...！

 　　（ 待續... ... ）